A: Nada vai ser igual ao que era antes.
B: Talvez eu não queria que tudo seja igual..
A: O que você quer então?
B: Eu só quero você.

cadê o dia
em que
os meus
diálogos irão
virar realidade?

Talvez se me perguntassem sobre onde eu vivo, sobre o que acredito, os meus vícios. Acho que poderia responder, com meias palavras, mas responderia.
Aí você vem, e me pergunta o que sinto, o que amo, o que é amor. Entende a diferença? Perguntas como essas são respondidas só regadas de vodka, anfetaminas e talvez, alguns charutos.

Matheus,

O que eu devo fazer quando percebo que nada vai ser igual ao que eu imaginei?
O que eu faço quando perceber que já estou na beira do penhasco?
Me ajuda.
Me ajuda.
Já se sentiu oco? Vazio? Já sentiu que é corpo e não alma? Matheus, eu tô assim.
Queda nenhuma me abala, e poderiam me furar milhares de vezes que eu não sentiria nada.
Eu só queria uma esperança, só queria uma fé pra desperdiçar por aí. Queria me agarrar em algo, e saber que jamais iria me abandonar. Mas isso não acontece.
Um brinde, Matheus. Um brinde à humanidade, e um brinde aos eucaliptos. Um grito meu não mudaria muita coisa, talvez. Mas quem sabe você. Quem sabe.
Estou lendo pra me sentir humana. Estou cantando pra criar alma.
Mas não muda nada.
Tô sempre igual, tô sempre a mesma. A mesma idiota que acha que (algum dia) vai criar asas e voar, e abandonar o mundo, pois quem sabe, com a minha partida as coisas melhorem. Talvez

We only fear what we don't know

dos 0 aos 3 anos eu tinha medo do Máskara.
dos 4 aos 6 eu tinha medo de borboletas e qualquer tipo de insetos.
dos 7 aos 9 eu tinha medo de aviões.
aos 10 tive medo dos meus pais se separarem.
dos 11 aos 12 eu tinha medo por não saber o que os outros estavam pensando.
hoje, aos 13, eu só tenho medo de te perder pra sempre.

o amor me dá
VONTADE
DE
VOMITAR.
bem aqui, bem agora.
bem agora, bem aqui.

You fall down a hole

Você sabe do mundo de hipocrisias dele. Você sabe que o que ele te diz agora, já disse para outras gerações de meninas. Mas você tem uma fé incrível nele, você crê que tudo vai dar certo. Você espera que dê certo.
Ele se enrola na teia de mentiras dele, e sai intacto. Você não faz nada, e acaba sempre machucada no final. Ele não te dá esperanças nenhuma, mas você acredita que ele poderá mudar, você acredita que vai poder mudá-lo.
mas
ele
nunca
muda.

Me and Mr. Pac Man

Acho que se algum dia nós formos grandes o bastante para alcançar as estrelas que estão sobre nós, vamos conseguir sentir algo um pelo outro.

A: Mas eu não ando com loucos
G: Oh, você não tem como evitar, somos todos loucos por aqui. Eu sou louco. Você é louca.
A: Como é que você sabe que eu sou louca?
G: Você deve ser, senão não teria vindo para cá.

Everything is unreal around here

Olhei no espelho. Quer dizer, sei lá se era espelho, parecia um desses oráculos que só existem nos filmes de aventura. O que importa é que me vi. Vi tudo, e não vi nada. Estranho, né? Vi carcaça, não vi alma, não vi espiríto, não vi. Vi você, vi ele, ela, eles e elas. Mas e cadê o eu? Vi tu, vós, cá e acolá. Mas não vi um pingo se quer de mim naquilo. Eu mudei, ou não existo mais?

Mulher de lata

Aí, de repente a chuva cessou. O sol não nasceu, mas ele deu um breve sorriso pra mim. As nuvens sorriram junto também, mas foi por menos tempo. O chão quente daquela estrada estava brilhando de novo. Me senti no ''O Mágico de Oz''. O caminho das pedras amarelas, se não me engano.
Acho que até olhei, por um momento, para meus pés para ver se neles não tinham aparecido, misteriosamente, algum tipo de sapatos vermelhos que me levariam de volta pra casa. Por que é sempre assim, depois de uma grande jornada, tudo o que você quer é tua casa. Mas não, eu não era a Dorothy. Acho que estou mais para o Homem de Lata. Feliz era ele, que não tinha coração. Feliz era ele, que era vazio.
Mas, acabei percebendo meio sem querer, meio sem saber, que eu não queria o final, sabe. Clichês que dizem que o final sempre dá certo são uma pura hipocrisia! Não dá certo no final, quando dá certo, vem sempre alguma coisa pra estragar. Cadê teu final feliz? Quer dizer então, que todos que morrem, morrem na sua extrema felicidade e conquista própria? É claro que não.
Vá dizer isso pra algum desses sem casa espalhados pela cidade, vá dizer isso pras pessoas que são vitímas de nós mesmos. Por que tudo o que está muito bom tende a ficar ruim de uma hora pra outra. E isso não é clichê, isso é a realidade.

''De repente, você vê que aprendeu várias coisas. Mas não foi de repente, foi aos poucos. "De repente" não quer dizer que você aprendeu rápido. Quer dizer que você não percebe que está aprendendo, até que aprende.
Você olha pra suas fotos antigas e não consegue se enxergar. Você lembra de frases ditas e atitudes tomadas e as trata como se fossem de um outro alguém. Você aprende que não há amor que não acabe, doença que não se cure, não há estrada sem fim. O caminho, sim, é sem fim. Basta torcer para estar percorrendo o caminho certo. Basta perceber que o seu caminho é errado e esperar pelo próximo retorno. É uma estrada de duas mãos.
De repente, você se sente cansado de tanto aprender quando, na verdade, você está é cansado de estar rodeando de gente que não aprendeu porra nenhuma. Não te preocupa. Todos aprendem, cada um a seu tempo. O problema é que alguns demoram tanto que acabam morrendo antes da primeira aula.
Talvez você tenha aprendido mais que eu, ou até menos, ou então aprendido coisas diferentes, ou matado todas as tuas aulas mais importantes. Não sei mesmo, mas minha única certeza é que eu não concordo com uma vírgula do que você diz.'' Genial.

Cocaine

Vejo em você um desses revolucionários enrustidos. Que encontraram na Pedagogia um modo de influenciar jovens de qualquer idade a fazerem aquilo que você nunca conseguiu: mudar o mundo. Mas te digo, você pode não ter feito com que a humanidade melhorasse, criassem uma nova lei, e seu nome pode não estar na moeda de um real. Mas sei que você mudou o modo de pensar de várias gerações (que estão por vir) e modificou vários conceitos, nos quais passei a acreditar depois que te conheci.

Sabe Matheus,
acho que, talvez, eu tenha descoberto porque não te esqueço. O que acontece é que todos os meninos que se apaixonam por mim, ou se interessam por mim, eu os compare com você dentro da minha mente. Acho que nem é tão proposital, é até meio automático, entende? Vou dizer do fundo do meu coração, que odeio isso de você invadir minha mente em cada segundo. Como um carma, mesmo. Me peguei pensando outro dia, refletindo no escuro mesmo, sobre o que você tem que me prende em ti. Aí percebi que não tens nada. Desculpa, você sabe que é repleto de qualidades, mas não tem nenhuma que eu perceba e diga ''Nossa, você é perfeito!''. Até mesmo porque você não é, sabes disso.
Acabei percebendo que cada noite mal dormida, cada lágrima debulhada pelos quatro cantos dessa cidade, e os suspiros ao te ver, foram meio que em vão, sabe? Nada faz sentido, não. Só faria, se algum dia, eu descobrisse que você já fez o mesmo. Mas não fez. Ou melhor, se fez, nem ao menos se importou em me contar.
Mas tá, to enrolando só pra te contradizer, quando você, com suas palavras mais gélidas que o coração de um assassino, vieram e tiveram a coragem de digitar ''Você tem que tentar me esquecer''. Pum!. Me senti no estopim da bomba de Hiroshima, ou Nagasaki. Acho que uma delas explodiu dentro de mim, como um desses fogos de artifício que você nunca espera que possam cair do teu lado. Sabe quando você pega um alimento da geladeira, e o coloca no microondas? Aí você vai comer, imaginando que esteja uniformemente quente,e você ingenuamente põe na boca, e percebe que uma parte ainda ficou gelada, já aconteceu contigo? Pois foi bem assim que me senti. Matheus, você realmente não faz idéia do quanto eu já batalhei pra te esquecer, eu pulei de arranhas-céus pra te esquecer. Sem exagero, sem nada. Saltei de aviões em movimentos, e escalei o muro de Berlim. Tudo isso, como já disse, em vão. Porque você não vale a pena, não vale mesmo. E eu só queria ganhar pelo menos uma vez, só...

Matheus,

já não aguento mais viver presa aqui em casa. Ultimamente meus dias tem sido bem parados, não saio, não fumo, não bebo, não faço nada. Ontem fui fazer um trabalho na casa de um amigo meu, e nunca imaginei que existisse um condomínio tão complexo nesses arredores. É maior que o Marajoara. Discutímos nosso trabalho, talvez fique bom, não sei. A idéia é que façamos um restaurante, só na teoria, mas o nome não é muito bom não. All Time Road. Como isso soa pra você? Disseram que é difícil de pronunciar, mas talvez a pessoa que não saiba inglês. Enfim, depois de discutirmos o tal trabalho-teoria, os meninos foram jogar futebol. Não gosto de esportes, me esquivei. Fiquei assistindo só. Depois chamei um amigo meu que mora lá pra descer. Ficamos conversando e discutindo teorias sobre o mundo, as estrelas, e até de Deus nós falamos. Falamos também sobre outras coisas, que não vem ao caso.
Queria tanto que estivesse aqui agora, nem que fosse em forma de foto. Ou de vídeo. Só queria imaginar tua presença do meu lado. Como já disse, meus dias estão bem parados.
Fui comprar esmaltes com minha amiga hoje, e uns pervertidos buzinaram para nós e deram tchau. E num ato muito doentio, eu imaginei você ali. E fiquei imaginando qual seria minha reação. Não sei o que faria, acho que faria nada. Ficaria parada tentando saber se eu estava em algumas das fases R.E.M. do meu sono.
Minha mãe também tem me prendido feito um urso na jaula, aqui em casa, ultimamente. Tudo isso porque quero ir numa excursão na próxima sexta. Vou ficar sem rolês até lá. Mas justo hoje, que o pessoal vai no cinema, assistir sei-lá-que-filme-trash. Só que não me importa muito que filme que é, sabe. O bom mesmo é saber que eles me aceitam, e gostam de mim. Lá no meu outro colégio isso nem sequer existia. Eles eram iguais ao Taliban, você pode não ter feito nada, mas lá estariam eles tacando bombas em você. Com meus novos velhos amigos não é assim, não importa o jeito que sou, eles se adaptam. Espero que isso dure, porque tô adorando. Estaria adorando mais ainda se tivesse tua presença comigo. Enfim, Matheus, vou dormir ou algo parecido, pra ver se essa sexta vai embora mais rápido, e semana que vem chegue logo. Beijo, te amo só um pouco.

B

Hoje não falo sobre mim, falo sobre você. Você que vive em seu mundo de fantasias e cria amigos imaginários só para preencher o vazio que restou dentro de ti. Você que se abstêm das pessoas pois elas não são iguais a você. Finge arrependimentos e falsas chateações para poder ser notada. Não consegue alimentar uma amizade sem se enjoar dela. Não tem amigos, mas tem um egocentrismo banal dentro de ti. Odeia contatos físicos, nem mesmo um abraço te consola. Filma os momentos dos outros com teus olhos, e depois tenta repassá-los pra sua vida, mas nunca consegue. Esquece de ser você, pra ser os outros. Você tem tudo, mas não é nada. E mesmo se não tivesse nada, acho que continuaria igual, porque você sempre vai estar afastando aquelas pessoas que querem você perto.

Um pouco de epifanias sobre a vida, umas letras de músicas, textos caóticos sob[re] ti, e só me resta dormir para esse frio dentro de mim, e dentro de São Paulo passar. Beijo.

Nublado

Se nada nessa vida nos mantém por trás cabe ao mundo refletir. Não é verdade, eu sei. Não há de ser se nunca foi, passado. Não é verdade, eu sei. Não há de ser se nunca foi, presente. Então se resta ser,melhor dizer que sempre foi. Futuro em seu incerto e próprio ser. Futuro pra nunca mais acontecer. - r.sigma

''Tarde demais..'' foi só o que me disseram naquele sonho-pesadelo do qual pensei que durasse uma eternidade e mais um pouco. Tarde demais o que? Morri? O que aconteceu? A única coisa que me deixa tranquila é que sei que não sou nenhuma dessas paranóicas-médiums-psíquicas.
Ao menos eu acho.

O mundo que eu inventei

Acho que o que mais me assusta mesmo não é o fato de eu ter que esquecer, e sim eu ficar pensando em como vou sobreviver sem ti. Você esteve aqui por muito muito tempo, e com ''aqui'' não me refiro diretamente ao fato de você estar conversando comigo todo dia, ou sei-lá-o-que. Mas aqui, dentro de mim. Você tava nos meus sonhos, nas minhas conversas, nos risos, nos choros. E se eu realmente quiser te deixar pra trás, a monotonia vai tomar conta de mim.
Catatônica é o que é, catatônica é o que vou ficar. Se soubesse o impacto que tua presença (indiretamente) faz na minha vida, jamais teria entrado nela.

Cada letra que ela digitava soava como um tiro.
A-D-E-U-S.
e se foi.

Catatônica

Alguém? Alguém tá aí? Será que dá pra alguma pessoa me tirar desse buraco? Me ajuda a sair, me ajuda a subir. Eu não aguento mais viver aqui, não aguento mais olhar para o rosto dessas pessoas. Me ajuda... me ajuda.

Me desculpe por tudo o que te fiz sofrer, desculpe por deixar cacos do teu coração espalhados por cada lugar dessa rua sem fim. Perdoe-me pelo meu orgulho que ultrapassa a vontade insana de falar com você toda vez que teu nome aparece naquele quadro do messenger. Te peço perdão também, por ter te iludido certas vezes, e não ter te iludido quando precisava. Lembro de quando eu gostava de cortar o assunto com você, pois sabia onde iria chegar, porque isso sempre chegava! Não gosto de pensar que deveria pedir desculpas por cada coisa, sabe, não sou boa pra pedir desculpas.. acho que deveria pedir desculpas por isso também. Meu ego é maior que meu coração, e isso é ruim pra você, eu sei. Sei também das inúmeras vezes que te manipulei para poder chegarmos a algum lugar, mas só chegávamos ao ponto final.
Já fiz e refiz vários diálogos sobre nós na minha mente, e nenhum deles acabava do jeito que eu queria. Na verdade, eles só não acabavam. Era isso o que me enfurecia, mas eu não podia fazer nada. Por que você tá aí, saindo, vivendo e indo em frente, enquanto eu estou parada no mesmo lugar que você me deixou antes de partir. Ou melhor, no mesmo lugar em que eu te fiz partir.

Meu fantoche

Te manipulei por tanto tempo, que agora quando te vejo caminhando com as próprias pernas, sinto uma solidão corrosiva.

Como entender o sentido das coisas, se um inseto consegue ultrapassar mais horizontes do que eu? Cansei de São Paulo, cansei do Brasil. Daqui pra frente eu quero só o mundo, ou me dê a morte.

Living in a fantasy

Caio de cara para a realidade da sociedade. Flutuo pelos abismos nítidos dessa contínua solidão. Te enxergo de longe, você virou silhueta, virou molde. Tento apalpar tua sombra, como um surdo tentando (por um milagre) ouvir. Grito meu amor por ti. Grito meu amor por todos. Grito pelo amanhã, pelo ontem e pelo antes de ontem. Grito pelos amores que virão, e pelos que partiram. Por aqueles que nunca amei, e por aqueles que nunca tentei amar. Viro para o lado e vejo o meu mundo desaparecendo. E numa tentativa falha, tento fazer com que tudo volte ao normal. ''A Babilônia é logo ali, a Babilônia é logo ali!'' você diria para mim agora, se estivesse aqui. Se estivesse em qualquer outro lugar talvez, até mesmo se minha face nunca tivesse passado pela sua mente, sei que falaria isso. Você sempre tão otimista, sempre tão fiel a um futuro que talvez nunca vá acontecer, e por mais tolo que seja, ainda acredita nos seres humanos, crê de uma forma incomparável na pureza e poder de mudar dos fétidos [i]racionais. Mas não, meu bem. A Babilônia não é logo ali, ela está muito mais longe do que parece. Mas eu daria tudo para poder agarrá-la nesse exato momento, e viver somente contigo naquela eternidade plastificada.

Break it or make it

Feche teus olhos e respire fundo. Não se preocupe com nada, não perca teu tempo. Agora abra-os. Olhe ao seu redor, o que vê? Meninas fúteis e corações partidos. Fumaça de cigarro e marcas de sapatilhas.
Ouça esse som. O que acha? Você costumava gostar.
Voltamos ao passado, fomos até o futuro.
Me leve pra qualquer lugar, me leve para ver a neve no inverno. Me leve para ver as folhas caírem no outono.
Só me diga que vai se lembrar de tudo depois. Olhe para as nuvens, o que está vendo? Pássaros, anjos, pôneis, girafas.. Quem é você? Cadê você?
Volta, por favor, volta.
O meu velho eu não gosta do novo você.